菇讀生活

厄介主管離開後，來了女主管，原本覺得還不錯(可能是和厄介落差的錯覺)，總之，是個很難形容的人，不想解決問題、不想改變現況，卻又對公文啦文件啦的用字遣詞非常龜毛。想到厄介可能在後年回來，我就感到恐慌，開始胡思亂想，甚至想好解決方法，不是這兩年拼命地向上天祈求可憐可憐我讓我趕快調走，就是在後年前，我一定要趕快結婚生小孩，請3年育嬰假，在小孩滿3歲前，再生第二個，續請3年育嬰假，呼！搞定，因為主管最多在一個地方待6年。可是今天和彼氏聊天，我突然發現可能還有最糟的情況，就是因為疫情，我和彼氏無法結婚也沒生小孩⋯我開玩笑的說那這樣我們可能要分手了，然後我要加快速度趕快找到對象結婚生小孩！不然就是離職，然後再考個公職。彼氏說那來日本找我吧！呃，我要好好的考慮一下。因為疫情，我們已經超過半年以上沒見過面了，也是可以各自過得很好，我都可以想像兩人分開的生活了，好像也沒有一定要在一起。我認真的思考，真的是最慘的狀況的話，我應該還是無法隨便找個人結婚生子，我不想靠著小孩、靠著任何人來解救我的人生，那只會讓生活陷入讓別人控制的惡性循環中，我的人生應該由我自己來解救，我的生活應該由我來做決定。

公務體系是個很壓抑個人才能發展的地方，來到鄉下地方後，更加深刻體會是如何的抑制！都會區，即便在公務體系仍然有發揮的機會與空間，主管不怕你點子太多、不怕被問問題、不怕做得好，大家像站在一定程度的基準上、可以討論、可以發表意見。但在鄉下地方，官僚味十足、但鄉下人喜歡自稱是人情味，長官有能無能、官階就可以壓死人。我遇到的沒有最糟、只有更糟，不只官階、還有人品，人只要一沒品、還怕什麼天下事。我嘗試要培養自己多一些的才能，試著展開自己、探索其他的可能性，然後，放自己自由。

今年二月迄今，我沒有一天不懊悔，
雖然我拼命的在說服自己其實也不錯，但仍未因此被說服、或感到滿意。

當腦袋混亂到一個極致的時候，如果願意靜下來5分鐘，拿著紙筆把所有混亂的思緒全部寫下來，然後會發現這是有困難的！很大的困難，連寫的方式都跟不上腦袋混亂的節奏，因為，那是毫無章法、毫無規則可言的節奏。那天下午，雖然是假日，悠閒的躺在客廳的沙發上，斜眼看著電視，腦子想放的空空的，可是心裡不空，是一片雜亂的草坪，天馬行空的想、跳躍無邏輯的思考，然後雜帶著濃厚對社會、對家庭、甚至是對自己的不滿⋯⋯。我逼著自己靜下來，寫了3個問題，然後解決方法。

今天有強烈離職的念頭，比之前耗竭時想離職的念頭更清晰！上午工作時，我好像不喜歡我的工作了，只剩下例行公事，上班時等著下班，沒有熱誠沒有動力，發現自己這樣的狀態後，就非常想離職，我不想讓我的人生浪費在不喜歡的工作上！我不想被國家綁架、被薪水綁架。我想嘗試其他的工作，無論是什麼工作、餐車、冰店、guest house、甚至是企業的工作等等，只要是有趣的，我想讓我的人生豐富一點。

會在這個時候清醒，是因為剛從日本回來回來的路上，沒有像之前一樣會偷偷掉幾滴眼淚只是覺得，人生會有很多改變，改變不見得會比原來的狀態還好，但不改變，人生會少了很多經歷與豐富程度。最近的改變，都讓我覺得很差⋯⋯ ，過了而立之年，膽子會慢慢變小，但還能繼續接受改變，也是不錯的開始，即便不如人意，至少走出了自己的舒適圈。新的一年，加油！計畫：今年底前結婚登記，最晚明年同住一起。

已經很少追蹤社群網站，也漸漸的沒追上別人的生活。不過，似乎對我的生活沒有什麼影響，觀看別人在社群網站上的生活，除了有點浪費時間外，只會讓人覺得寂寞覺得距離很遠。我每天都會使用通訊軟體，和那些我每天想聯絡的人聯絡，知道彼此的現況與當下的喜怒哀樂，給的打氣很及時，也很有溫度。觀看別人在臉書IG上的生活，有時候會讓我覺得羨慕，但我知道臉書哀居上的生活通常不見得和實際情況相當，有時候是創造出自己理想、期待中的形象。當然，有些也只是記錄生活！記錄生活，我想對當事人是重要的，可對其他人也只是打發時間的、無聊一瞥的內容，甚至是用來炒作的工具。所以，收回了這樣的時間支出，我覺得我的生活反樸歸真，十多年前，通訊資訊沒那麼發達的樣子。

年末了，最近我常在辦公室附近，望向我們的辦公樓和辦公樓上面的天空⋯⋯然後我會深深地吸一口氣，而這一口空氣的味道，是我記憶這個地方的方式，也是最now and here（活在當下的）。這是大學畢業那年開始有的習慣，記得在中興大學圖書館外的湖邊，我看著圖書館，感謝著那一刻的美好，謝謝老天、身邊的人給我這樣的一段時間讓我全心的做一件事。後來去了嘉義鄉下工作，我也曾多次從田間小徑望著學校的圍牆、三層樓的教室，那時候的空氣，有稻的味道。我知道天下沒有不散的筵席，所以有時候會忍不住多感受一下這一刻，也許我會想念，也許我會忘記，也許我再也沒有機會站在同一個地方深呼吸，也許這個深呼吸已經是不同的味道。是的，今天工作的變動已經出來。8年，我要離開台北了，會有眷戀嗎？會的，我感謝這8年所遇到的人，無論是工作夥伴、爬山同伴、還是我每個可愛的大大小小的孩子們！雖然沒有像三年前說的那樣，到離島去，但我想老天總是有最好的安排，又經過三年的養分，應該有更多的能力去資源短缺的地方。人只要堅持做對的事、好的事、良善的事，無論在哪裡都能夠繼續下去。

面對怕的事情，也許就會發現事情本身根本不可怕⋯⋯最終產生怕的其實是自己的心而已。人生有很多的坎站，家人也是屬於人生坎站的一部分，所以，是一同在經歷這個坎。這樣說好像很抽象，也不是故意說的這麼撲朔迷離，這幾天，好像又有老人家般的體悟。彼氏最近氣胸又復發，志工阿姨鼓勵我念經，但我似乎無心於此，她說我大概時間未到、緣分未到，但還是盡量鼓勵我做好、堅持下去一件事就好。從去年底開始，彼氏的身體獨自經歷了很多苦痛，我們誰也幫不上忙的，於是我向菩薩祈求平安，每一次菩薩也保佑彼氏度過難關，我希望能做點什麼，但又無法做些什麼，所以我就吃素。吃了半年多，見到彼氏逐漸好轉，我卻開始向菩薩討價還價，甚至擅自用自己的方式決定，而無視菩薩給我的暗示。志工阿姨聽完我說後，她說這坎很大，慈悲的菩薩不會有任何的要求和責怪，而是是我自己心裡的抗拒、愧疚與和自己過不去。我似乎有點懂了，但還不是很懂，我想我應該好好的重整自己，踏實的做好一件事，甘願的做。這個坎有多高有多難我不知道，但我明白，總有過得去的一天，這一天來得快慢，取決於我用什麼態度、什麼方式面對。