菇讀生活

今年二月迄今,我沒有一天不懊悔,

雖然我拼命的在說服自己其實也不錯,但仍未因此被說服、或感到滿意。

我相信每一份工作、每一個地方,都是一種命定與老天最好的安排,可是我不知道到這裡來到底要我學習的是什麼?服從、服從、再服從?向惡勢力低頭?不要有自己的想法?不要有自己做事的方式?忍耐、忍耐、再忍耐?感覺痛苦?

這樣的感覺讓我想起我小學三年級上學期的時候,那一年換了導師,那一位導師姓李,是一位中年女老師,她個性很強硬、忘記她的長相了,只記得在右臉頰上有一顆長毛的痣。我不喜歡她但小學時本能就會很迎合老師、我努力沒有表現出來我討厭她(應該吧),可是我知道他也不喜歡我,不管是上課、作業、參賽機會,她總是有意無意的忽略我,只喜歡那些家庭富裕、父母親很會迎合老師的學生。那一年我寫了好多日記,也是負能量大爆發,後來我又搬了好幾次家後,某次搬家拿出來看了一下,覺得很好笑,也覺得過去負面的東西似乎不用長記,潛意識似乎就幫忙儲存下來了,我就把那幾本筆記本回收了。確實腦袋都幫我儲存著,今年來到這鄉間後,那時的記憶完全被提取了。現在的主管,和那時候的老師,簡直一模一樣。

不 ̇過,小學生的我很幸運,半年後,導師不知道什麼原因,就被調去其他處室(好像有家長會反應老師,但實際情況我並不曉得),後來,來了一位一直到現在我都還是很喜歡的導師,而她也很喜歡我,她啟發了我畫畫、寫作的興趣,也讓我繼續參加很多的體育活動,像是田徑隊,也不會因為家庭情況貼標籤,甚至還在生活各方面協助我,那一年半,我真的好快樂,一直到現在,仍清楚記得老師好美好良善的樣子,從高中大學到工作的自傳裡,從來沒少過這位老師的名字,我由衷的感謝她,那時候,我也很想成為這樣的老師。

後來又有幾次遇到不投緣的老師,但很神奇的是,我覺得那是老天爺給我的考驗,學習忍耐、雨過天晴,那些不投緣的老師,頂多半學期、一學期,就會換人!所以我告訴自己,這真的都是最好的安排,而在我高中二年級時,遇到了一位姓林的老師,她很會教書,但是我覺得她很偏心、偏袒某群女生,那時候又逢家裡經濟、成員有很大的變化,在青春狂飆期的我,負面的情緒已經把必須迎合權威的感覺壓下去,但是這位老師讓我打從心底佩服,她透過週記和我溝通,讓我知道其實他是關心每一個學生,一直到畢業,經過兩年的時間,我真的感謝有這麼好的老師陪伴。

學校是小社會,老師就像主管一樣,等我進入社會後,遇到一些主管,都會讓我想起從幼稚園到大學畢業這對校園生活裡所遇到的老師的型態。

大學時,我看到一句話:「永遠不失去對生活的熱情!」我覺得好棒,決定把這句話當成我的座右銘,我告訴自己,要活在當下,要活得有意義,一直信奉者這樣的理念,大家看到外在的我是可愛活潑熱情,踏入社會可能不到五年左右,我就決定刪除這樣的座右銘了,這樣的生活太累了,把自己逼太緊了,刪除之後,我覺得很輕鬆,覺得我只要無愧於心、無悔的生活就好。

今年是我體會後悔、懊悔最多的時候了,懊悔真的是人生最差的滋味,懊悔的是過去的某個時間點的決定或事件,以造成現在持續無法諒解的情緒。可以改變的只有自己的認知,畢竟事件與決定無法回到過去改變,但當下的想法可以轉彎,我雖然這樣想要說服自己的腦袋,但心理卻還是不服,另一個方法可以從未來做改變,但到下一個決定前還是需要時間,漫長的時間,而非又衝動的下決定,然後再活在下一個升級的懊悔之中。

即便這是人生最苦的滋味,但沒嚐過,最不會知道其他的滋味有多美好。

雷諾瓦說的真好,痛苦會過去、美會留下。如果沒有這些痛苦,我也不會在這邊記錄我的生活,也不會有這些的反省與文字,也不會有上進的動力,也許這就是上天最好的安排,軟爛久了,希望我能在做多一點的努力、做多一點的改變,謝謝這樣不友善的環境,我會努力掙扎,努力生存下去的。

那些殺不死我的,使我更堅強。嗯,尼采也說的真好啊。