菇讀生活

我要來反省自從搬回中部後，我對媽媽的態度真的不太好🥺因為遇到很多不如意的事，也讓我勾起很多幼時不開心的回憶，經常把這樣負面的情緒、負面的反應，半歸咎給媽媽，把部分責任推給別人，好讓自己不必為自己的選擇負責，而可以理直氣壯地發洩情緒、怪東怪西。雖然覺得不應該，但因為媽媽也不太反抗，就不知不覺變本加厲，包括經常表現不耐煩、否定對方的想法、莫名的氣沖沖、挑三揀四⋯⋯等，還自以為自己是世界上最委屈的人，都是全世界欠我的一樣😠兩年多下來，媽也累積了很多我的負面否定語言，對自己產生很多的懷疑，直到昨晚爆發，且爆發的方式開始是自我責怪。這也讓我終於停下來省思自己，很多的不快樂、想法明明都是自己的選擇，卻很孬的很流氓的去怪別人，自以為是特別回來陪伴老媽的，就對老媽頤指氣使，事實上明明就是遇到諸多困難逃回來的。幸好發現了，也願意去正視這個問題以及修正，讓自己的身心回到正常的狀態，嘗試去取得平衡，把屬於自己的責任回到自己身上，並隨時覺察情緒狀態，不再亂遷怒在媽媽身上。

今天有個孩子寫下：這幾個月過得很好。事實上，不到一個月前⋯他還在手腕上用美工刀劃線，甚至坐在某條溪的橋上說不想活了。還好他願意呼救，讓大家知道他的痛苦。無心插柳柳成蔭，原本覺得他這也做不好、那也做不好，這工作不行、那工作也不行⋯，索性就讓他去上上職涯探索團體。沒想到，第二次團體前他跟我說來這裡很開心，第三次則是寫下這幾個月過得很好。想必歡樂的時光總是過得特別快，不到一個月的時間，已經讓他覺得像是過了好幾個月！看到他寫下這句，也讓我反觀自己的狀態，發現和他一樣，這幾個月過得還不錯！小心眼愛職權霸凌愛耍手段愛挑撥離間愛虛張聲勢超級噁爛的主管離開了之後，這幾個月雖然充斥著新冠疫情的不安，但我過得還不錯！去年好多次想要離職，幸好撐過來了！每次告訴孩子那些惡人無須我們來懲戒，老天爺自有安排，其實也都是在告訴我自己，那樣的人，一定有報應，只是時候未到，我們不能比惡人先倒，而且要努力活得舒適！雖然收到考績還是想咒罵那惡鬼，但真的不想再想起去年惡鬼的嘴臉，放過他就是放過自己～反正老天自有安排，我仍堅信著。

有感而發，但想法有點混亂還沒經過整理。回家和媽媽住將近五個月，我的情緒一直呈現暴走狀態，常常未現狀感到不滿，也常常覺得不自由，尤其是媽媽唸（她說只是講）、催促（她說只是問問）時，我就會很爆炸。今天剪頭毛時，和設計師一聊，才發現，我從大學開始就沒長住在家裡，現在難免會有衝突，習慣自由的生活後，就很難適應。呼，常常會覺得，生在哪裡、命運就完全不一樣，我也好想出國留學啊⋯⋯。從工作開始，薪水很多都是花在家裡，不像以前的一個同事，生活就好自在，薪水自己的、想出國就出國，想離職就離職。除了羨慕、感嘆外，我難到不能翻轉?

很可笑吧，工作近10年⋯工作的意義還要Google !週一我開始和一般的上班族一樣有Monday blue，其他天更是不想工作，週三想休假，自己把一週定義為2天，這樣才有辦法度過工作的日子。那天，我想知道大家工作的意義是什麼？Google上有個工作的意義就是為了薪水這樣的文章，我看了一下，嗯，有點醒了。現實一點，沒工作沒薪水，就沒辦法生活。什麼夢想、什麼喜歡做的事，都要能先吃飽再說。工作，為了生活而已。而比起其他工作，現在的工作薪資確實能提供我和家人較好的生活⋯嗯，繼續為五斗米折腰吧。

調到鄉下工作大約兩個月了⋯⋯覺得度日如年。去年底知道調動後，新單位上頭熱情接待，沒想到報到第二天，就默默被拉進黑名單了。毫無心理準備⋯⋯覺得原來職場霸凌就是這麼回事⋯⋯只能禱告上頭快快離開了。

剩下不到一個月，要離開熟悉的人事內心原來有那麼多不安，不安讓我睡不好原本有些想逃離，但面對變化，卻開始念起這裡的好，什麼是好？相對輕鬆？相對熟悉？相對老鳥？相對安定？這兩天睡不著，手指的濕疹又開始癢起來，濕疹提醒著我，該放鬆心情了！記得我以前總是覺得自己很瀟灑，可以頭也不回的向前走，更享受每一當下，為何目前卻遇到這樣的心理準備困難？隨著年紀愈大愈難接受變化？還是害怕面對未知的部分？我不想為難自己，不想壓抑自己，不想逼著自己馬上接受現實，可是我還是焦慮的睡不著⋯台北好冷，11樓的夜景伴著雨，即將來到和它道別的時候，我有點不捨。不確定哪裡是適合我的地方，但我繼續試著相信一切都是最好的安排。

下班後，因為生理期來肚子悶，去超市想買黑糖薑茶泡來喝⋯然後，逛著逛著愈賣買愈多，結帳時發現錢包沒帶，因為停車必須消費，到車上找錢包，不幸中的大幸我竟然忘記之前把皮夾藏在車底，開心拿到皮夾，但裡面只有平常幾乎沒用的信用卡，但超市可用。度過第一關後，雖然忘了帶購物袋，但直接把東西放在還沾沾自喜自己有花超過一千元，可折抵2小時～，結果更大的悲劇就來了，原來消費1000元抵2小時是另一家電器行的優惠，超市只有滿300元抵1小時，最悲慘的是停車繳費機竟然只能用現金100元、50元、10元、5元⋯，1.5小時，需要補繳30元，我湊來湊去只湊到20元，打電話問管理員是否能到他那邊用悠遊卡，他說不行要我去便利商店領錢來繳，唉，如果能領錢，我何苦打這電話，信用卡沒有設定預借現金吶⋯，但還是去全家問是否能刷悠遊卡多刷10元後請店員退我10元現金，店員說不行並要我到附近的捷運站問也許可以，後來我去了捷運站，他說信用卡的悠遊卡功能是無法退餘額的⋯，我終於厚臉皮的問他能否借我10元，我明天一定來還錢，或是可以留下我的卡抵押，他說不用，留下電話名字就好。我真的很感激，也非常狼狽到不行的回到停車場，終於救出我的車順利離開，但悲慘還沒結束，回到住處，上樓的感應卡也在錢包裡，幸好手機還有電，我打電話給鄰居求救。呼，終於結束這慘烈的夜晚。

距離接到噩耗，已經又過了一週又2天，
今天是告別式，沒能送你，一路好走。

又陷入了一個焦躁沒效率的循環週期裡面了，
真得很討厭自己這樣，無法專注的做好事情，
我的專注力怎麼那麼差呀！
然後還真的忍不住google了一下「增進專注力」，大部分都是在講如何增近孩子的專注力，難道就沒有講大人工作時的嗎！（哈，有的，搜尋到一篇經理人2012/1/30的文章：找回專注力5訣竅，工作做得快又好）

前天才留言給潘說即使遠距，但能量還是滿滿，可以供給~(完全自吹自擂)
隔天能量就耗盡(好弱啊我)，不過不是因為遠距而耗盡，是工作啊.........
昨晚因為自己有些低能量，拖到很晚才問小悠好不好，想說討個心靈的大擁抱，沒想到小悠自己也不太好(這是愈來愈有默契的表現嗎....)我們都在工作裡遇到了一點瓶頸和停滯。相互擁抱、相互鼓勵與相互支持的力量是大的，可以很快速的充電，然後好好的睡一覺後再出發，也許能量還不是那麼高，但我想還是足夠向前的...
昨天下班前跟學長說其實我一直都很羨慕那些無論是對宗教也好、對某領域也好、甚至是對某件小事也好，都非常投入、熱中、忠誠的人...，因為我似乎一直找不到能讓自己超級投入的事....羨慕的原因是，那可以讓自己似乎有源源不斷的力量，即便是困難重重、不受看好。