菇讀生活

厄介主管離開後,來了女主管,

原本覺得還不錯(可能是和厄介落差的錯覺),

總之,是個很難形容的人,不想解決問題、不想改變現況,卻又對公文啦文件啦的用字遣詞非常龜毛。

想到厄介可能在後年回來,我就感到恐慌,開始胡思亂想,甚至想好解決方法,不是這兩年拼命地向上天祈求可憐可憐我讓我趕快調走,就是在後年前,我一定要趕快結婚生小孩,請3年育嬰假,在小孩滿3歲前,再生第二個,續請3年育嬰假,呼!搞定,因為主管最多在一個地方待6年。

可是今天和彼氏聊天,我突然發現可能還有最糟的情況,就是因為疫情,我和彼氏無法結婚也沒生小孩

我開玩笑的說那這樣我們可能要分手了,然後我要加快速度趕快找到對象結婚生小孩!不然就是離職,然後再考個公職。

彼氏說那來日本找我吧!

呃,我要好好的考慮一下。

因為疫情,我們已經超過半年以上沒見過面了,也是可以各自過得很好,我都可以想像兩人分開的生活了,好像也沒有一定要在一起。

我認真的思考,真的是最慘的狀況的話,我應該還是無法隨便找個人結婚生子,我不想靠著小孩、靠著任何人來解救我的人生,那只會讓生活陷入讓別人控制的惡性循環中,我的人生應該由我自己來解救,我的生活應該由我來做決定。

出社會之後,我就開始被我的原生家庭決定我的生活,因為順利考上公職、因為買房買車給家人,我被工作、薪資綁架,非得屈服在這樣的生活之中,雖然常常幻想著被解救,但終究只存在幻想之中,所以如果有機會從這樣的被決定的生活中離開,我一定不要再陷入另一種被牽制被決定被控制的生活。

想清楚了之後,突然覺得輕鬆不少,不用靠著結婚、不用靠著生子,我也可以給自己gap year,或是開啟簡約的生活,給自己買間高樓層的小房,每天可以看海看山看遠遠,然後開間一人小小食堂,學畫畫、學裁縫、學木工,在夕陽下慢跑

嗯,就算沒有結婚沒有小孩,我也可以解救我自己,選擇過上自己喜歡的生活。