菇讀生活

看了夏目漱石的《心》，

心裡有些感受，但並不是很能清楚表達出來的！

以前對夏目漱石、村上春樹寫的東西，覺得很難懂。但有了一些年紀、歷練，然後困頓、惡環境時，就覺得那些文字，闡述的毫不保留！

看了夏目漱石的生平，《心》裡面分成三個部分：老師與我-上、父母與我、老師與我-下。下篇，老師的故事讓我了解，一個人現在的樣子，是過去到現在的故事累積、各種轉化的結果，且持續變化中。

人，在親情、信任、金錢、愛情、友情等關係中掙扎，經歷背叛、猜疑、嫉妒、自私等抉擇下，活在痛苦、懊悔、罪惡、補償之中。

很可笑吧，工作近10年⋯

工作的意義還要Google !

週一我開始和一般的上班族一樣有Monday blue，其他天更是不想工作，週三想休假，自己把一週定義為2天，這樣才有辦法度過工作的日子。

那天，我想知道大家工作的意義是什麼？

Google上有個工作的意義就是為了薪水這樣的文章，我看了一下，嗯，有點醒了。現實一點，沒工作沒薪水，就沒辦法生活。什麼夢想、什麼喜歡做的事，都要能先吃飽再說。

去年四月復發後，開始吃藥，

進入第三階段穩定期後，我在去年12月就停藥。

嗯，擅自停藥🤦🏻‍♀️

最近心跳又變快，然後容易餓，手也會微抖，今天請了假，趕緊就近到醫院檢查。問了醫師才曉得，真的不是我的錯覺，我2012年第一次甲亢發作時，當時吃的藥不太苦，去年吃的藥真的苦！醫師說不建議在這段期間懷孕，而如果有結婚生孩子的話，就必須是改吃苦的藥。

今天檢驗的部分，要下週才能看報告。

當腦袋混亂到一個極致的時候，

如果願意靜下來5分鐘，

拿著紙筆把所有混亂的思緒全部寫下來，然後會發現這是有困難的！很大的困難，連寫的方式都跟不上腦袋混亂的節奏，因為，那是毫無章法、毫無規則可言的節奏。

那天下午，雖然是假日，悠閒的躺在客廳的沙發上，斜眼看著電視，腦子想放的空空的，可是心裡不空，是一片雜亂的草坪，天馬行空的想、跳躍無邏輯的思考，然後雜帶著濃厚對社會、對家庭、甚至是對自己的不滿⋯⋯。

我逼著自己靜下來，寫了3個問題，然後解決方法。

最近日劇我要準時下班聽說討論度很高，

以前在台北工作的時候，很常加班，

當時的主管很nice 「加班國家不會給錢也不會感謝你的！」

那時候因為很菜，事情做得慢⋯雖然常加班，但是做的很開心！

現在不在台北工作，每天都很準時下班，下班後的生活也變得充裕，可以運動、可以做其他的學習。

調到鄉下工作大約兩個月了⋯⋯

覺得度日如年。

去年底知道調動後，新單位上頭熱情接待，沒想到報到第二天，就默默被拉進黑名單了。

毫無心理準備⋯⋯

覺得原來職場霸凌就是這麼回事⋯⋯

今天有強烈離職的念頭，

比之前耗竭時想離職的念頭更清晰！

上午工作時，我好像不喜歡我的工作了，只剩下例行公事，上班時等著下班，沒有熱誠沒有動力，發現自己這樣的狀態後，就非常想離職，我不想讓我的人生浪費在不喜歡的工作上！我不想被國家綁架、被薪水綁架。

我想嘗試其他的工作，無論是什麼工作、餐車、冰店、guest house、甚至是企業的工作等等，只要是有趣的，我想讓我的人生豐富一點。

如果在大學畢業後就開啟了公務員的生活，

是不是人生就從最光亮的地方開始走向黑暗？

是不是人生就從創意的泉源開始走向匱乏？

是不是人生就從滿懷抱負開始走向耗竭？

當開始接受改變時，

世界就會慢慢亮起來。

雖然不可能所有事情都盡人意，但自己可以盡人事，其餘的，問心無愧就好。

會在這個時候清醒，是因為剛從日本回來

回來的路上，沒有像之前一樣會偷偷掉幾滴眼淚

只是覺得，人生會有很多改變，改變不見得會比原來的狀態還好，但不改變，人生會少了很多經歷與豐富程度。

最近的改變，都讓我覺得很差⋯⋯ ，過了而立之年，膽子會慢慢變小，但還能繼續接受改變，也是不錯的開始，即便不如人意，至少走出了自己的舒適圈。

新的一年，加油！