菇讀生活

前一天打了一篇「2016，bye」，

然後又忍不住掉了淚，醒來時⋯文章又不見了。

我視作天意，天意不讓我留住悲傷鬱悶，我還一再的撿回來做什麼呢！所以現在也不懊悔好不容易又生了一篇文章，卻又沒好好儲存發佈了。

我想順從自己的心走。

做想做的事，2017。

我了解自己，是個沒什麼安全感的人，

所以與其在被別人放棄前，我會選擇先離開。

情感豐沛到自己知道很難控制，一直以來都很節制，不讓自己太過氾濫，不讓自己和別人有壓力。節制久了，都不知道自己是不是真的只有那麼一點情感了，但確實比較不會受傷。

談完之後，心情好像也沒有比較輕鬆，但置之不理，也不會輕鬆。調適自己、相互磨合真是漫長辛苦的過程，如果很久以前只有男男、女女、男女這樣的人，在被神拆散了之後，世界上果然很難找到原本的另一半自己，尋找另一半的自己，也是人生的路。

好像腦袋在充滿幸福感時，很難運轉，被充滿粉紅色的泡泡填滿，一點思考的空間都沒有。但當煩惱吃掉了那些泡泡後，腦袋開始有很多空間可以思考，但卻會愈思考愈黑暗，好像忘了點燈一樣。

想起15-17歲那幾年的青澀歲月，

不斷在尋找自己，透過各種方式。

休假在家，拿了小妹的指定閱讀書「海邊的卡夫卡」來翻翻，村上春樹的書，我在國二那年看過「遇見100%的女孩」後，好像就再也沒看過他其他著作了，即使有很多作品是非常有名的，沒看過書的內容，也聽過書名。

翻了之後，是停不下來的閱讀，能成就一本好的小說，通常都是精彩的「故事」，美好的是「寓言」，很多負面累積的是「故事」，書裡有提到這麼一段。

我在卡夫卡的年紀，也想過要離家出走，可是沒有一個叫做烏鴉的少年告訴我怎麼做比較好，以我有限的資源和腦袋，我只能要自己忍耐，直到有能力時，就可以光明正大的離家出走了。當然離家後，會想家的，那是那時候的我從沒想過的。

11月底大家都湧入京都賞楓，楓很美，可是我是不會一定要年年看啦XD

彼氏打算來個減肥泡湯之旅(無誤)，行程是從鐮倉走路到箱根，走路、走路、走路！

嗯，很健康的行程。

後來也不知怎麼的，彼氏突然問我知不知道青島，噗，10月中你的名字在台灣上映，看過後，我和小妹發神經查了一下地點，就知道這個地方了，不過沒有想過彼氏會帶我去。決定了之後，為了祈求好天氣，我們都各自在房間做了晴天娃娃。

但是第一天我到東京的時候，下了初雪，54年來在11月的初雪。

常常會想要利用中午休息時間好好來讀點書，

坐在辦公室怎麼都讀不下去，心血來潮的想說找個速食店來去...

我忘了速食店有專注力的天敵，就是小孩子的高頻打鬧聲、業務員介紹保險內容還有各年齡層團體的八卦聲，我以為只要我戴上耳機，開點音樂，就可以忽略，殊不知代誌根本就不是憨人想得那麼簡單，雖然聽不清楚他們在說什麼了，但瞬間那些聲音成了巨大的背景噪音，好讓人心神不寧，真要命。

只好東西吃一吃，東西收一收，摸摸鼻子夾著尾巴，還是回到辦公室睡午覺比較實際了。

不知從何開始，發現原來我已經退化到無法忍受噪音了。

我也想要活得自由自在，不是像小鳥、也不像是魚兒，

我要那個骨子裡就是自由自在的自己。

為什麼突然冒出這樣的聲音，就在我還在加班的同時，隔壁的同事突然叫了一聲完成了，然後說太累了，他要放自己兩天假，不久後，也就是現在，臉書打卡已經在往東部的路上了。啊，好自由自在、毫無拘束的人，有時候真的打從心底欣羨，尤其沒有活在任何人的眼光裡。

我不知道他快不快樂，但我知道他的靈魂可以追趕上他，在緊湊的腳步裡，他懂得讓自己的身心完全放假。

翻了一下我自己的行事曆，唉，一直到下個月中，都已經約滿了個案，真是羨煞我了...

完成50課了，學會了基本的文法，開始進入應用的階段，

跟著補習班的課程、老師的步調，一路這樣學過來，好像也沒那麼辛苦，

不過，老師在第一堂課說，之前都是基本的，大家都一樣，勝負是從現在開始，在這個階段你下多少努力，就有多少收穫，我想這個勝負真的是對自己個人的勝負而言，學了基本的東西後，能否活用才是關鍵，尤其是聽力和口說，我必須要花更多的時間。「聽說讀寫」難易度古人已經幫我們都排好了，現階段要加強聽力和口說了！

再給自己一年的時間，加油，至少有件事情做好，不半途而廢。

よし！頑張ります！

我發現每次極致的哀嚎後，都會有股力量竄出，

彷彿是一種老娘豁出去了，完成度很高的力量。

十月初突然進入了黃金爆發期，嗯，是正向的！以為是甲亢在作怪，結果甲亢檢查一切正常，只有脖子左側的甲狀腺微微腫大但無礙，以後只要每年追蹤一次就好。

每次在正向能量釋放的時候，我有多麼希望能一直維持下去，看來我真是太貪心了，事實證明這種爆發性的行動力無法持久，過了一週，馬上又恢復骨子裏本來就懶散的我了，泣。

是的，我又來哀嚎了，試圖摸索呼喚正向爆發力的開關，希望能讓我開關自如。

初級、中級主要是將基礎的50課(類似大家的日本語)學完，

自從改成一週兩次，就這樣咻咻的，已經完成了初中級的課程，

想當初（不就去年夏天）連五十音都還不會呢！（淚流滿面，錢也灑了不少了>m<）

初級、中級課程很重要、很基本，但是不知道為什麼，上過後，也不是很聽得懂、不是很能說，後來知道原因是平常口說的變化多，句子也不是那樣單調，還有簡稱、口語用法，所以如果只有學到這裡，還真的是能說出最一般的句子，只是會問了後，對方回答也聽不懂，以致無法會話、交談。學到這裡，如果沒繼續學下去很可惜，咬緊牙關，抱著準備吃土的決心，續報了實用級，不過也是滿喜歡老師的教法、班上的氛圍。

初級Ⅱ開始陸陸續續學動詞變化，一直到中級Ⅳ學了謙遜語、尊敬語，這漫長的路真的急不得。一路上想要學好語言，也要瞭解日本的文化，語言隨著思維不同，用得方式就不同。像是受身形、使役形都不能用臺灣、中文的思維，否則常常錯得遍體鱗傷，還有原來餐廳、任何店家、百貨公司等等都說著敬語與謙遜語，難怪之前總是聽不懂XD

乾脆就不再壓抑自己，直接面對自己又開始低落的情緒好了，

記錄黑暗就黑暗吧，人生又不是都亮著光明燈，也是有停電的時候，為什麼我那麼害怕停電？

最近又開始覺得很疲倦，心情有點低，但還不到沮喪，就是感覺不快樂，吃東西也不好吃但還是很會吃。有種很久沒有好好享受生活的感受一直在我的腦袋、心理竄流，我想放假，我想轉行，我想完全的放空、大哭、大叫，然後沒有煩惱的好好睡一覺。

可是好難，目前的工作量大、人力吃緊、又在輔導中的個案狀況無極限，我覺得我的狀態，其實已經不態適合再繼續接收負面能量，但我卻沒有辦法。我真的很討厭公家的制度，很多制度都是假的，有明文規定卻沒有實行的可能性，留職停薪能吃嗎？看得到吃不到。最近幾乎每天都有我要離職的想法，離職不是我討厭這份工作，而是我現在真的不太適合繼續做，對我的個案們其實並沒有益處，即便我喜歡這份工作，但我明顯感覺到我快要無法負荷，每天硬著頭皮再榨乾自己一點、再擠出一點微薄的能量，不知道他們看到的我，是不是也是那樣狼狽。

停不下腳步、慢不下來的生活，讓我的交感神經、副交感神經失調，對就是那個該死的自律神經失調，人稱文明病，以原住民的角度，就是我的靈魂已經遠遠被我拋在後頭，完全追趕不上我，以致我現在有如沒有靈魂的軀殼苟延殘喘。生活在現代的人，真的好辛苦喔，不是只有我，我知道大家都一樣，但我不想這樣的安慰，為什麼我們不要一起生活在舒服一點的社會裡？而是要互舔傷口、彼此療傷？