菇讀生活

乾脆就不再壓抑自己，直接面對自己又開始低落的情緒好了，

記錄黑暗就黑暗吧，人生又不是都亮著光明燈，也是有停電的時候，為什麼我那麼害怕停電？

最近又開始覺得很疲倦，心情有點低，但還不到沮喪，就是感覺不快樂，吃東西也不好吃但還是很會吃。有種很久沒有好好享受生活的感受一直在我的腦袋、心理竄流，我想放假，我想轉行，我想完全的放空、大哭、大叫，然後沒有煩惱的好好睡一覺。

可是好難，目前的工作量大、人力吃緊、又在輔導中的個案狀況無極限，我覺得我的狀態，其實已經不態適合再繼續接收負面能量，但我卻沒有辦法。我真的很討厭公家的制度，很多制度都是假的，有明文規定卻沒有實行的可能性，留職停薪能吃嗎？看得到吃不到。最近幾乎每天都有我要離職的想法，離職不是我討厭這份工作，而是我現在真的不太適合繼續做，對我的個案們其實並沒有益處，即便我喜歡這份工作，但我明顯感覺到我快要無法負荷，每天硬著頭皮再榨乾自己一點、再擠出一點微薄的能量，不知道他們看到的我，是不是也是那樣狼狽。

停不下腳步、慢不下來的生活，讓我的交感神經、副交感神經失調，對就是那個該死的自律神經失調，人稱文明病，以原住民的角度，就是我的靈魂已經遠遠被我拋在後頭，完全追趕不上我，以致我現在有如沒有靈魂的軀殼苟延殘喘。生活在現代的人，真的好辛苦喔，不是只有我，我知道大家都一樣，但我不想這樣的安慰，為什麼我們不要一起生活在舒服一點的社會裡？而是要互舔傷口、彼此療傷？

按道理說，我的生活不確定性應該是最低，但我卻一直要把最穩定的因子丟出來，就是工作，經常想著如果離職後，我能做些什麼，我的房貸該何去何從？哈，很現實的問題，不得不把我繼續押著走，讓我的靈魂離得愈來愈遠。

標題雖然寫著我要釋放，我想這樣的該該叫，大概就是我現在僅存的釋放方式了，撲吃，聽起來有一點可憐吧。理性一直在控制我的感性、衝動，像是想丟下一切買張機票去找小悠的衝動、像是想丟下一切買張機票去南美的衝動，像是想丟下一切買張機票只要能從台灣飛出去的衝動，是的，哈哈，所有的衝動都是想不顧一切的離「島」出走XD在台灣，我無法奔向內在的自由，有家人、有壓力、有現實、有必須的極快步調、有主流的價值，對，我把自己框在主流價值裡，一直都是，然後拼命的想逃脫，卻又不敢，不敢是怕自己後悔、怕家人傷心、怕失去現有的一切。沒錯，我就是這麼矛盾不堪的活著，沒有一定的核心價值的活著，所以我一直都在尋找核心，到底什麼才是我真正想要的，可以奮不顧身都要的？

這樣的想法，打從出社會工作兩年後，就開始一直困擾著我，即使周邊的人看我是個多有想法、多活在自己計畫中的人，但事實上只有我知道，其實我還沒找到我人生的路，現在正在走的這一條，我不知道會不會通往、會不會抵達目的地，因為我根本不知道哪裡是我的目的地，只知道人生是有限的。

唉，我不是很聰明，但是我很愛亂想，不聰明又愛亂想，就是搞死自己，不失調才怪、不瘋才有鬼！