菇讀生活

大概是蠟燭多頭燒(疑，不是只有兩頭嗎)，

最近有點耗竭式的倦怠...生活也只能用雜亂無章來形容

工作效率差，專注力低，在心底有說不出的悶，這次我不想逃走，也沒辦法不管，因為我就是個意見太多的人，總不能不為自己的意見付出點代價，永遠不要忘記「能者多勞」這件事，雖然我一點都不覺得自己是能者。

疲倦的時後，總是會不斷反思：這是我要的生活嗎？

看著滿桌的卷，卻沒有動力趕快把他清理掉，看著如山丘般的調查，卻沒有動力趕快把他剷平。有時我對我的低能量感到害怕，覺得那不是我，但那確實就是我的一個樣態，我不接納他，還有誰能接納我。

真的很渴望，可以奮不顧身的再做一件事，就像當初準備考試那樣的堅定。不管當時是真心的想要這份工作、職位，或是要一個面子都好，我享受讀書的快樂，即便是有著沈重的壓力，常常還是會想起自己獨自一人走在中興大學的校園裡，背著法條，吃那家用竹片盒子的池上便當，奢華的放空看著鵝群悠遊，沒有電視、沒有冷氣、沒有錢、沒有慾望，只有一顆很簡單堅定的心。

「去旅行吧」也許困頓的時後，這樣的聲音會出現，但其實也只是一種逃避現實的作法，我想要的不是這種，而是從內在的昇華。

一直都覺得自己很不足夠，即便工作了三五年的，經驗還是不足，專業度還是沒有提昇，反而有一種陷入日復一日的感受，像楚門的世界一樣，甚至有一種完全停滯不前的挫折感，沒有向前其實就是後退，人生是進行中的、社會是進行中的、世界是進行中的，當停滯時，就已經被很狠的甩在後方，愈甩愈遠時，向前進的嘗試會變成一種習得無助的行為。

昨晚簡單的檢討最近的生活模式，房子的瑣事不斷的影響著工作心情，雖然說大可不必花心思，直接交給阿母做決定，就像妹妹那樣，但是我卻無法，既然是自己的家、自己的房子，唉～說到底我就是個姑摸的人，自作孽不可活啊。

上週收到悠寄來的信後，其實他寫的內容，我以為我只是看過，但事實上就像一顆小小種子在我內心發酵，他說他有他的理想，而我也一定有我的理想，「我的理想」是什麼，我的理想這四個字就像音樂跳針般的在我腦袋、在我心裡不斷repeat，最近又看到31歲華人女性當選洛杉磯副市長的文章，標題是「女人不要在30歲前結婚」，也鼓勵女性追求、實踐夢想。

但問題點是，到底「理想」、「夢想」是什麼？可以在像小時候那樣「我的志願是當個畫家」、「我的志願是飛到外太空」、「我的志願是當無國界醫生」、「我的志願是.....」天馬行空嗎？撇開現實問題不談，作夢的能力都下降了呢！

不過，我清楚的是，我需要再進修，我想要像一塊海綿一樣，不斷的吸收知識，也許在這過程中，我可以重新再認識自己，可以重新的找到作夢的能力。